Casal 10

Goiaba me mandou um email contando o sonho que ele teve, bem hilário ^^
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Olá, contarei para vcs meus queridos o sonho que tive ontem envolvendo os 3
A situação era a seguinte:
Edson, Maira e kenzo estavam excepcionalmente em curitiba para participar de um mega evento onde eu não sabia muitos detalhes, apenas que tínhamos que estar em frente a catedral Notre Dame (sim, isso mesmo a famosa catedral Notre Drame de Paris em curitiba) no final da tarde de um día específico, pois todas as pessoas estariam la na frente para ver o que ia acontecer, havia poucas pessoas pois éramos os primeiros a chegar mas muita gente ainda estava por vir. A Maira estava filmando a catedral do lado de fora e tal e de repente o Kenzo tenta tomar a camera de sua mão da , que começa a brigar com o kenzo pois ela não quer lhe entregar a camera. Nisso o Edson tenta apasiguar a briga que neste momento está bem feia e violenta e acaba tomando um sopapo na cara e pragueja que também não vai mais se meter.
Eu estou junto, mas estou só observando, nisso começam a chegar varias pessoas para o tal esperado evento que se passaria na frente da catedral Notre Drame, deu a entender que era um evento místico onde algo ia acontecer no céu, mas para ver era preciso estar onde estávamos. Ai, o Edson começa a imitar o corcunda de Notre Drame, andando de lado e se agachando (igual ao da fábula que virou até desenho da Disney) e as pessoas começaram a rir so que o Kenzo e a Maira não paravam de brigar e se esbofetiar por causa da câmera, mesmo rindo do que o edson estava fazendo.
Quando estava quase escurecendo e já havia milhares de pessoas de diferentes etinias, em frente a catedral as portas da igreja começaram a se abrir….
e ai então o relogio despertou e eu tive que acordar para ir trabalhar, espero que o sonho continue hj a noite… fiquei curioso pra saber o que vai rolar na Notre Drame de Curitiba… ou este sonho precisa ser interpretado pois pode ser uma visão.

Domingo, 7:15hs

O relógio toca, desperto viro para o outro lado para me aconchegar no conforto do meu travesseiro com cheiro de baba devido a uma curta noite de sono devido a balada do dia anterior que terminou por volta das 4hs da manhã com direito a bastante Narguilé de Romã. Ali, acordado eu começo a encarar o computador, e para minha surpresa o computador liga sozinho!!!! isso mesmo, o computador ligou sozinho!!, logo após a minha surpresa o pc desligou.
Tentei me concentrar nvamente ai o pc ligou de novo….. foi até tela de loading do windows mas ai desligou de novo, pensei eu :
- Caramba!!!! eu vou ser uma personagem de Heroes ou vão me chamar para participar da novela Caminhos do Coração!!!!! neese momento o pc desligou e começou a ligar e desligar repetidamente achei que estivesse me concentrando demais ai então levantei e fui desligar o micro da tomada, após liga-lo novamente na tomada a anomalia parece ter cessado

9:45hs

Sai de casa para o encontro marcado com amigos para irmos almoçar em Morretes, mas antes de buscarmos uma outra pessoa, voltamos na minha casa para buscarmos um porta cd e adivinhe o que aconteceu???? sim, o micro ligou novamente!!!

14:28

Já em Morretes, enquanto almoçávamos expliquei para os meus amigos a minha situação, eles riram mas não me ajudaram e ainda fizeram piadinhas cretinas e comentários fútes.

16:12

Após o bucho estufado de tanto comer começei a pensar em explicações coerentes para o ocorrido dentre elas as quais me ocorreram:

- Entidades estão tentando falar comigo?
- Caroline está no meu Pc? (caroline do filme Pholtergaist)
- Devo chamar o Padre quededo?
- Sou um gênio? um cara de cadeira de rodas irá me convidar para uma escola de Mutantes?
- as pessoas irão me achar estranho se eu tiver poderes?
- melhor parar de pensar besteira e chamar um técnico?
- cala boca burro! que é a fonte dando pau?

Segunda feira, hora atual

Ainda sem respostas e ainda com o computador desligado, estou com medo de dormir no meu quarto esta noite.

==Goiaba==

É, depois de uma longa história, Goiaba está nos palcos! E, olha que chique, estreando no Festival de Curitiba!

Confira quem puder:

A história de como ele foi parar lá merece outro post. Assim que der tempo, a gente conta… rs

To criando um sistema onde tem que subir (upar) alguns arquivos de imagem de tamanho de 100KB pro HD do servidor (que enquanto esta em testes, é meu próprio PC).

Pois bem procurei no meu desktop algum arquivo desse tamanho e achei a foto do chaveiro do goiaba, de 96KB e comecei a usá-lo.

Como nenhum programa nasce pronto, depois de 50 testes meu HD ta cheio de bucetas, tem um diretorio que ja tava com mais de 100 bucetas.

De todos os nomes possíveis. Como o programa começou errado alguns foram parar na raiz do hd, outros na pasta windows. Resumindo, tem buceta pra todo lado.

Fico imaginando se eu esquecer (ou nao achar) de apagar uma delas e algum estranho ver isso no meu pc. Como disse o Kenzo “ainda bem que não eram pintos. Imagina se numa hora dessas o seu pc quebra e vai pra manutenção.”, pois é, dos males o menor ^^

Goiaba como disse em outros tópicos é um ser estranho. Tipo, ele é esquisito. Mas esquisito legal, sabe?
Pessoas como o Goiaba são pessoas raras, infelizmente, pois o mundo seria melhor se tivesse mais goiabas espalhadas por ai.

Bom, mas o que eu queria falar é sobre o carro do Goiaba, não, não é um simples carro. O Goiabamóvel também conhecido como A Chaleira é um Gol muito parecido com um Hashi-Roku, para quem não conhece a série Initial-D recomendo, a Chaleira faz meu caro amigo gastar toda grana que recebe pois deve consumir alguns litros por Km.

Mais incrível ainda é o chaveiro dele em formato de vagina usada, isso mesmo. Se aperta sai uma espuminha branca de dentro. Fico imaginando ele perder o chaveiro num shoping-center, gostaria de saber se ele teria coragem de descrever o chaveiro na sessão de achados-e-perdidos, se bem que o Goiaba pelo que conheço não perderia a chance de dar os mínimos detalhes. Mas de fato o Goiaba não podia ter um chaveiro diferente, se eu vejo o chaveiro logo identifico a única pessoa que teria coragem de usar tal chaveiro. Juro que procurei uma foto do tão “esquisito” chaveiro mas tudo que encontrei de mais semelhante foi a fotinho do lado, mas ja da para ter uma idéia, fiquei tão pasmo quando vi o chaveiro que a única coisa que consegui dizer foi … “que absurdo” ^^

Goiaba também faz poemas ^^
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A espinha em minha bunda

Como és grande e volumosa

quando me sento na cadeira

percebo o quanto é gordurosa

A espinha em minha bunda fala

“vim ao mundo provar minha existência!”

Demasiada dor me tira a paciência

preciso de uma pomada Minancora que tenha eficiência

A espinha em minha bunda é grande

sinto que estou nela e não ela que está em mim

Como é grande o meu descontentamento

As espinhas se reproduzem por brotamento!!

A espinha em minha bunda logo irá desaparecer

E com elas vão se embora minhas dores ao amanhecer

O creme Chease que agora esta embaixo de minha unha

é a única lembrança que sobrou da espinha em minha bunda. 

Goiaba

Goiaba também é filósofo ^^.  Outro texto goiábico…

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Sabe a expressão “só sei que nada sei”? Então EU inventei este termo mas esse Pratão pau no cu robo de mim. Certa vez eu e Platão estávamos dando uma volta por ai, num imenso dia de calor e fumando ervas e especiarias da região.

Chegando a um lago me deu uma vontade imensar de mergulhar no lago então Platão que a esta altura já estava conversando com a árvore que tava perto da gente me disse:

- Goiaba, vc sabe nadar?

- Sóóóóhhh Seeeeiiii……

-Sei o que Goiaba? Exclamou Platão

-Que nada eu seeeiiiei!!!

Então nadamos a tarde inteira e fomos chapados para nossas casas dormir.

No dia seguinte, todo o povo tava reunido em volta de Platão, e eu não sei porque, talvez ele tivesse fumado de manhã cedo, ele estufou o peito e disse para que todos pudessem ouvir

-”Só sei que Nada Sei”

- Foda-se- exclamei indiferente – Nada eu também sei, grande bosta isso.

Então ele estranhamente só por causa disso, se tronou filósofo todas as minas ficaram pagando pau pra ele, só pq ele disse que sabia nadar, sendo que eu falei que sabia primeiro.

By Goiaba

Mais um artigo desse fenômeno escritor que esta estourando com os maiores best-selers ^^

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Além de vagabundos, Jê e eu éramos muito malacos.
Certa vez, em meio a nossas tediosas caminhadas sem rumo definido, descobrimos uma portinhola aos fundos de uma construção que dava acesso ao porão de uma taverna da região do monte Sinai.

Ali passávamos horas a fio, jogando conversa fora, bebendo vinho e por muitas vezes acabávamos por sair do moquifo tão embriagados que ficava difícil achar o caminho de volta.

Um de nossos papos mais memoráveis, deu-se logo ao me deleitar com o primeiro gole da segunda garrafa de um Latour do ano de 45AC, quando exclamei ao meu colega:
-Ahhhh!! Ô coisa boa esse vinho, hein Jê?
Então meu ainda sóbrio amigo responde:
-E pensar que meu “pai” falou que um dia vou poder transformar água em vinho…
-Caraio!! Transformar água em vinho??? Como funciona isso, meu? – interrompi.
-Não sei… só sei que é assim! -diz Jê, tragando o vinho com a finesse de um enólogo.
Não contendo meu entusiasmo, disparei imediatamente todas idéias que foram me surgindo:
-Cara… quando isso rolar, poderemos alugar aquele galpão velho que fica ao lado do laguinho próximo àquela cocheira que você nasceu. Lá teremos muita matéria prima pra transformar em vinho e um local pra construirmos a nossa adega. Podemos chamar a adega de Casilero Del Jesuit ou de Chateau du Goiabeau!! Ou ainda…
-Se acalme, meu ambicioso colega! – interrompe o jovem Jesus – Se acalme porque tem mais… Conforme disse meu “pai”, vou poder também, multiplicar pães e peixes.
-Pães? Brioches e Croissants também? Então podemos montar além da adega, uma rede de padarias ou confeitarias. Poderemos nos alocar dentro das sedes de grandes grupos de distribuição, montaremos stands nos shoppings… abriremos franchises. Ganharemos em royalties! Que tal o slogan: “Nosso pão é um milagre de tão bom”? Até rimou…
-Boa Goiaba! E com os peixes, poderemos abrir uma rede de restaurantes de comidas japonesa. Muito suhi, sashimi… Podemos fazer delivery! – idealizou Jê.
-Mas Jê… e a questão legal disso tudo? Vão nos questionar sobre a origem dos insumos, dos recursos… dos subsídios. Vão querer auditar nossos fornecedores. E as questões fiscais? E as declarações de imposto de renda? E os…
-Bom… aí a gente suborna algum Fiscal da Receita. Pagaremos bem à ele. – diz Jê.
-É isso aí! Podemos criar empresas fantasmas para as transações, usamos contas de laranjas. Com dinheiro no bolso, tudo é possível mano! Retruquei entusiasmado…
-Ê laiá… vamos nos dar bem! Aceita mais uma taça de vinho, Goiaba?
-Opa… certeza!

Por Goiaba

Mais um texto maravilhoso desse grande escritor ^^

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Fazia um tremendo calor nos arredores de Belém.
Durangos como de costume, eu e o Jê nos vimos obrigados à ir novamente até a marcenaria do Seu José para apelarmos uns trocados pra comprar uma garapa gelada, Seu José que mais uma vez esbravejara aquilo que já estávamos tão acostumados:
- Vocês são realmente uns vagabundos…. você e esse que chamam de Goiaba!!!

O sol das 2 da tarde em mistura ao mormaço típico da época do ano, estava avassalando a todos, tanto que até as mais recatadas senhoritas haviam de dispor de parte de sua puritana vestimenta, aliviando-se assim daquele calor enfadonho. Por conseqüência, dispunham a nós privilegiados, algumas de suas intimidades por tantas vezes omitidas. Fato raríssimo naqueles tempos.

Eis que estávamos bebericando nossas garapas, sentados a sombra de uma Palmeira, ali mesmo próximo a barraquinha de caldo de cana, quando surge aquela imagem tão vislumbrante quanto as miragens típicas daquela região árida. Não contive meu entusiasmo e exclamei:

-Puta que pariu, Jê… saca só que gostosa!!!

-Pois é… Meu pai é foda! É mais um de seus milagres -responde Jesus.

Indignado, eu o questionei:

-Seu sacana…. tens uma irmã gostosa dessas vivendo sob o mesmo teto que você e não a apresenta pros camaradas?

-Não, burro…. Ela é obra do meu outro “Pai”… o Ser Supremo! Somos todos filhos dele, afinal…  -disse Jê.

-Então quer dizer que se eu catar a moçoila, passaremos a ser cunhados? -perguntei ao candidato a parente.

-Bom… não é bem assim! Não precisa ter esse vínculo tão formal. Tanto que se eu quiser dar uns catos nela, não será necessariamente um incesto.

-Sério mesmo, bródi? -questionei espantado.

-Podecrê!! -responde Jê.

-Cara… tua família é muito susse!!

-Pois é!! Mas… e que gostosa hein Goiaba??

Por Goiaba

Teoria maluca feita pelo pesquisador e cientista Goiaba.

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Certa vez assistia a um documentário na tv sobre os hábitos, costumes e modo de vida dos chimpanzés, que segundo algumas teorias da ciência possuem comportamento e características semelhantes ao ser humano, apresentam bons estágios de inteligência e percepção.O apresentador iniciou uma entrvista com um treinador de macacos e este como demonstração pediu que o macaco fizesse determinada acrobacia, este por sua vez, fez cara feia e virou a cabeça para o lado, logo após, o treinador ofereceu uma banana para o primata que após receber a fruta começou a pular, dar cambalhotas e tornou se totalmente dócil e atencioso.

Quando vi aquilo, fiquei chocado e as semelhanças me vieram a mente me trazendo o òbvio :

Será? será que a mulher é um tipo de macaco, so que sem os pelos? pode parecer absurdo mas vejam a comparação:

- Sua mulher esta irratada, de mau humor e cara feia. Vc como bom companheiro que é a presenteia com flores, chocolates ou uma joia e que acontece em seguida? ela pula de alegria, fica toda dócil e carinhosa e acaba fazendo o que vc pede exatamente como no exemplo do macaco!!! isso mesmo, pois quando um homem recebe um presente ele diz no máximo “Nossa, obrigado”, Sem falar que as Macacas preferem os machos maiores e mais fortes e com maior território ocupado (subintende-se $) e escolhem seus pareceiros com muto desden. Com isso começo a me fazer algumas perguntas.

- Qualquer semelhança é mera coincidência?

- Qual seria a reação de uma mulher ao ser presenteada com uma banana?

- A mulher é um macaco?

- O macaco é uma mulher?

- por causa disso há a expressão “pentear a macaca”?

- se o homem evoluiu do macaco, a mulher parou no meio do processo evolutivo?

- Será que me apaixonei por um macaco?

- mulheres que tem bigode estariam no estágio final do processo evolutivo?? convenhamos que tem muita mulher barbada por ai né?

É meus amigos, quem assistiu “Planeta dos macacos” sabe, pois até onde me lembro o personagem principal beja uma mulher macaca, e se minhas especulações estiverem corretas, nós homens já o fazemos por muito tempo, bem antes do filme ir as telas.

Mulheres não fiquem bravas, por mais que vcs possam ser algum tipo macaco já é tarde demais para nós homens voltarmos atrás e mudar nossas preferências.

por Goiaba